今天凌波签证。从昨天下午坐上去上海的火车，一直到今天晚上接近十点回到熟悉的紫金港，一天半的时间过得像一个半世纪一样漫长。下火车的时候晚上8点半，天下着雨，据说上海每雨必酸。中国所有的大城市几乎是一个样子的，高楼林立，夜里灯火通明，车水马龙，来来往往的人匆忙而淡漠。美国使馆在梅龙镇广场的八楼，连续问了三辆出租车，没有人肯去梅龙镇，原因都不愿讲明。两个人很茫然地撑着伞走在街头，在天桥上找灯火最明亮的地方然后向那个方向走。在这个陌生的城市下雨的夜里开始感觉到恐惧，紧紧地握着对方的手，但是谁都不敢说出来。后来终于有司机愿意送我们去预定的陕中招待所。把东西放好，凌波想去梅龙镇广场看看，在问路得到的一堆互相矛盾的答案中努力找比较正确的一个，在上海狭窄的人行道上艰难地徘徊，路旁古旧的墙上有路灯光透过树叶留下的暗影，整个城市不管多么华丽总觉得处于一个巨大的暗影中，不怀好意地冷笑连连。

      八楼的使馆完全没有悬念，只有简单的几间办公室，早已经下班，门关着，也许凌波看了心里会有些不一样的感受。一路上她都在说头痛，让我给她唱歌，想起远方另一个被她欺负讲故事的同姓男生，满脸哀怨，从小不会唱歌，只好唱儿歌。后来觉得在闷热的夏天的上海街头，两个心里害怕脸上微笑身体疲惫的女孩子牵着手唱儿歌的情景，应该是一次多特别的回忆。

      凌波洗完澡开始发烧，虽然安慰她没事，可是心里很紧张，第二天的签证如果受影响，这么多天的努力就付诸东流了，而且上午她刚刚听说一个同学被拒签。跑去找人借药，只有一个阿姨有消炎药。那时候已经十点半了，客房经理说药店都关门了，因为来到上海短短几个小时就经历了太多不能信任的人，自己还是跑出去找了一下，街上甚至连药店都看不到。一个朋友在网上帮我们查最近的医院的地址然后打电话过来，最擅长迷路的人只好在本子上密密麻麻的记，到了街上还是很迷糊，找到了一个路名，才发现他把东西南北彻底说反了。因为一个巨大的红十字，我们找到了静安中心医院。急诊预诊、挂号、内科检查、验血、拿药、打点滴，走到腿痛了，可是凌波，一直都很坚强表现得很强势的凌波给爸爸打电话的时候在哭，只好假装自己很勇敢很聪明很开朗很乐观。她晚上没有吃饭，药物会刺激胃，十一点半一个人跑出去找24小时营业的超市，淋着雨在路上跑，忘了自己原来多么胆小，买了一大堆食物回去不确定她会喜欢吃什么，把矿泉水暖热，然后开始和一大堆要开的瓶子奋战，先是一盒奇怪的奶吸管用了5分钟才插进去，然后是抗病毒口服液的瓶子，用了15分钟还没把吸管插进去，后来动了一下麻木的脑袋用钥匙钻了孔才顺利的打开了两瓶药，再然后还有一瓶矿泉水，准备用尽力气把它拧开的时候刚一用力就开了。给她找来被单裹在身上，坐在旁边看着医院急诊室的大厅，眼睛早就已经很酸痛了，心里的恐惧和不安几乎要决堤了，按了一个熟悉的号码，却已经关机了，只能不停地告诉自己再坚持一下，一切都会好起来的。输液很慢，她担心明天的签证，只好暂时充当了世界上最被动最软弱最善良的签证官向她提问，然后讨论哪个问题怎么回答更好。

      回到住的地方已经快凌晨2点了，倒了水调好室内的温度终于走进洗手间的时候腿都软了，洗澡的时候忍不住在淋浴间的水声里小声地哭。出来她在讲电话，后来把电话扔给我说要睡觉了，那边同姓的男生开始好奇剑桥编的历史多难和西西弗斯为什么是幸福的，一边擦头发一边漫无边际地扯，说到尼采《论悲剧的起源》的时候，两个人同时宣布受不了了要求停止。自嘲自己发烧退烧再发烧也像西西弗斯，石头推上去下来再推上去，他没有终止，幸好我有。头发湿嗒嗒地趴在床上看无声的动画片《一幅佳锦》，记得原来是小学的一篇课文，被上海电影厂拍成了最古老的电影之一。睡觉前听到一首歌《听说爱情回来过》，“关于你选择了现在的她，我只能说我有些难过，我也真心真意的等过”，有这么伤心的结尾的歌词显然不适合睡眠。那时候已经3点了。

      早上八点被电话叫醒的时候忍不住责怪时间怎么过的这么快。眼睛下有一道重重的阴影，头痛得像打雷。出去买了早餐回来和凌波一起吃，没想到在上海吃着山东常吃的豆浆油条，几乎不可遏制地想起了最喜欢买这样的早餐的爸爸。在梅龙镇广场真正见识到了去美国的狂热，离保安发牌还有2个多小时就已经有人在等待了。12点15凌波开始去排队，还在下雨，空气粘粘的。在七楼一个港式餐厅等她，2点的时候终于忍受不了旁边一堆口音夹杂港台的中年妇女的高谈阔论了。楼下排队的人尾巴看不到在哪里，凌波还站在里面。去十楼的影院看《加勒比海盗3》打发过的如此慢的时间。已经看过的电影，开始睡着了，后来被镜头里那些百看不厌的磅礴恢宏的画面吸引.得知自己被列入了女足世界杯志愿者人才库名单，不懂这是什么意思。电影快结束的时候，威尔·特纳成了鬼船的船长，他把心交给了伊丽莎白保管，十年他们才有一天可以相会。威尔的父亲说：“一日相见，十年漂泊。值得吗？”突然想起凌波离开以后也许又是十年才有这样一日。

      找到她的时候虽然知道没有问题，还是在她点头的时候拥抱。回来的火车是补票的，凌波不舒服，把空位子让给了她，然后从上海一路站到了嘉兴两个多小时才有位子可以坐了。站在座位之间的过道上看单词书，来来往往的人经常要让路而且被人挤来挤去。窗外有绿色的原野像水彩画画在车窗的玻璃上。一个小小的小女孩，爸爸妈妈在喂她吃面，那样的温柔看的心里好羡慕，离开不能永远停留的家，渴望能够有一个温柔的对未来的期待，可是在总是触及冰冷坚硬的现在，未来像窗上的画一样不真切。回到紫金港的时候几乎要落泪了，像是远行很久回到了家。为了和浙大一日相见，我们也是十年漂泊。生命中好多东西也许都有我们十年的期许和辛苦换来，不管是否符合了自己最初的梦想，都是应当珍惜的，也许也包括上海的一夜艰难一日等待。

      终于活过来了。发烧停止了。走路可以不晃了。说话声音别人能听到了。又可以穿着短裤晒着太阳骑车去图书馆看书了。天气仍然很热，觉得与世隔绝很久了一样，好多东西都变得很新鲜，连晒得皮肤痛的阳光都不讨厌了。四五天没有吃东西，今天一连吃了好多，肚子胀得像西瓜。经过 一个体重仪，上去站了一下，发现背着一大堆书和生病前的体重一样，发烧真是减肥的好方法。 游击战一样在图书馆从地下一层转到4层的文库，背无数单词做无数高数 ，然后忍不住开始看《剑桥经济史》看到忘了时间。回来看到很多人的关心写在手机里和空间里，觉得自己很幸运，从小遇到的好人总是比坏人多，所以才能够有幸在爱中成长到现在，能够保留着心里那些天真的童话，一路走的这样从容快乐。谢谢走过的路上那些疼爱我纵容我的人。 

      连续发烧了四天，一个人去医院检查打点滴，一个人昏昏沉沉地睡过去又醒来，一个人全身痛的死去活来，一个人逼着自己吃东西喝水，一个人在夜里忽冷忽热辗转反侧……到现在却连一滴眼泪也没流过。突然发现还是一个人比较坚强，太依赖别人就忘记了自己还能够承受痛苦。夜里起床吃药、咳嗽的声音，室友说很吵烦死了，更不敢奢望一句简单的关心。在洗手间晕倒自己又醒过来不知道今夕何夕的时候，还思考了一下要不要哭，自嘲了半天才能从地上站起来。偶尔会默默地想念爸爸妈妈，想念不会让人觉得这么冷的北方。来到浙江，才更加能够体会南方经济发达的地方人情有多淡漠，大一应该单纯天真的女孩子却总是在羡慕谁的男朋友很有钱，中国人的功利在小商品市场发达的地方让人感受更加深切。一个人虚弱地走回寝室的时候，开始觉得自己的心也要变硬了，恐惧自己有一天也会变得这样冷漠。不知道是我太敏感，还是人与人之间本该如此、而我奢望得太多。一直以为对人好就够了，可是现在发现自己也不能免俗，偶尔也会期待别人回报自己哪怕一点点，仅仅出于一种感情的需要。突然对浙大失去了所有的留恋，一直在心中徘徊的计划就在一步步蹒跚中确定下来了。不能改变也不愿意接受，那就只能走开。早上一个同学短信说看到荷花想起我，自我陶醉的以为自己像荷花，结果他说我没有荷花漂亮高贵，只是荷花长在水中，我长在爱中。被这句话触动了，失去爱我真的不能生存，或者变成一个自私冷漠世故的不再是我的人。

      杭州的夏天很难过。一整天的闷热之后，傍晚就会有一场雷雨，不会消去热气、只会增加湿度的雨。空气湿漉漉的，觉得自己像没有发酵好的扬州包子，在一个巨大的蒸笼里被蒸得皱皱巴巴、气息奄奄。提前收到了一份生日礼物，除了父母能够记得自己生日的人总是觉得好感激。世上这么多人，一个人的出生原本是件平常的事，只有那些爱我们的人才会觉得这一切都那么不平凡。从小留在印象中的唯一一封情书，是因为有一句很动人的话：“我感谢你的妈妈让你来到这个世上给了我阳光，我感谢我的妈妈让我来到这个世上遇见你。”那个自称是在掰着玉米等待的狗熊的男生去了天津大学，又一年过去了。

      一直因为意外的礼物开心，却不小心乐极生悲了。周五开始发烧自己却不知道，一直到夜里昏昏沉沉地起床吃药，一头撞在书桌上，眼前星光满天。周六早上像蜗牛一样慢慢挪了半个小时才挪到了校医院，排了10分钟队挂号，又排了半小时看病，体温39度，血液检查的报告上一大堆上上下下的箭头，被肥护士凶狠地扎了两次把针头扎进静脉，然后开始漫长的输液。北京的同学打电话来抱怨四级考试太难而我当初形容的太简单，头痛欲裂地想到下午的六级考试没有办法考了。下午半昏迷状态地睡着了，醒来的时候又一次发烧了，又挪到了校医院，体温成了40度，打了退烧针，只记得医生说不适应杭州的气候才发烧频繁这样诡异的话。周末觉得好像已经天下太平了，晚上还在学校的论坛上发帖让大家讨论一下杭州和发烧的关系，到了夜里却开始冷，在冬天的厚被子里发抖，胃里像有虫子在爬，全身痛的像被拆开了一样，迷迷糊糊地起床吃退烧药，杭州的夜里没有星星，让人觉得一点光亮都没有。

      睡不着的时候突然就想起了高一，刚开学的那天，夏天的校园里满目青葱，二楼的教室很明亮，年轻的班主任站在门口对我们微笑。军训休息的时候和几个同学被班主任喊出去，别人都成了班委，我困惑地盯着地面的时候听到他说，你，当我的课代表。第十年的语文课代表生涯开始了。从此经常跟着这个笑容无害心地狡猾的老师穿梭在教学楼和办公楼之间 ，接受他的彻底改造，从写作的方式不可以太感性一直到衣服不能穿太暗的颜色免得自己像阳光下的灰老鼠，从开始写历史剧本一直到写煽情的演讲稿，也从一个人搬着一大堆作业一直到老师指定了男生帮我搬作业 。他唯一没有改变的是我对理科由衷地反感和物理化学加起来还不及格的成绩，不过现在还记得站在人来人往的走廊上被他训到哭出来仍然倔强地不肯认错。不知道是幸运还是不幸，被一个极其挑剔的老师苛求的同时也被孩子一样地宠爱和纵容。

      每次想起高一，都会马上想起那些夹道的樱花。初夏一树树开的饱满灿烂，空气中盈盈游弋着浅浅的香气。和好朋友站在树下，又骄傲又伤感地让樱花落满肩膀。每次想睡觉的时候都喜欢听一个女孩子唱梁咏琪的歌，晚上自习完回去的时候总会有个胖胖的女孩在门口等我，一路握着我的手不厌其烦地给我唱同一首歌，经常和同学跑去对面的大学吃白菜砂锅和糯米莲藕，想尽各种办法不去上体育课躲起来看书。下雪的时候大家打雪仗想一个人溜走，结果被一群人一路打回宿舍楼全身湿嗒嗒地淌水。现在在上海交大的一个男生当年可以用8分钟跑到餐厅吃完饭再跑回教室，而用我的乌龟速度需要一个小时。现在在清华美院的一个怪怪的女生，曾经当着很多人抓住我的手很郑重地说：“如果我是男生，我一定要娶你。”我吓呆了的情景很多人还历历在目经常翻出来取笑。我的大徒弟，喊师傅喊得最谄媚的那个男生，在学校的才艺比赛上，和他的乐队演奏自己写的动人的歌，并且柔情似水地说：Ruby,我爱你。礼堂里一片口哨声。一个现在不知道去了哪儿的男生在胳膊上刻了我的名字，看到血红的伤疤第一次对疯狂的男生感到惊恐。去了北师大的一个回族男生，经常会用黑黑的眼睛很忧伤地看着我，然后问有吃的吗我饿了……

      开学那天老师说他会做一个最好的导演，为我们演一出最好的戏剧。年轻的老师做到了，十六班，在高一那年总是和荣誉联系在一起。只是后来曲终人散，灯火已阑珊。一年一年，遇见很多人又和很多人分别。从来不知道命运会把我们推向什么样的位置。只是相遇从来不是偶然的，友情常常比爱情长久，比亲情更不需要伦理上的理由。时间，包含着参不透的智慧。世间一切的人和事物常常都只有等待，等待时间来证明，等待时间来淡化，等待时间把思念酿成酒，夜夜举杯，一饮即醉。

      从在山东大学读书的好朋友那里偷来的。呵呵，传说中的王婆卖瓜……

      典型性山东女人的10大特点：
      有人说山东女孩温柔多情，有人说山东女孩豪爽大气……究竟，真实的山东女孩是怎样的？
      1、傲。山东女人傲在生在山东，生在值得让人傲的城市。遇上祖国哪里受灾受难，总是山东伸出的援助最多。国家的财政收入山东贡献也多，支援大西北，山东也是冲在最前面。身在这样一个可爱的城市，有何不值得骄傲呢? 山东女人还傲在恋爱有原则，你帅，你有钱，不喜欢就是不喜欢。山东女人恋爱就是讲感觉。

      2、勤。山东女人是勤快的，她们会为了扔掉手上的香蕉皮冲向几十米开外的垃圾筒，也绝不图省事，随手一扔。山东女人的嘴也特勤快，麻烦，谢谢，不客气，一天说上十几遍不嫌累！

      3、实。山东女人实在，不会让虚荣蒙上了心。如果哪天你对山东女人说，带你去美国迪斯尼吧，山东女人会很实在的说“还是去青岛、泰山吧。”再看看那些偷渡去国外淘金者的队伍里，哪有山东女人的影子？！

      4、傻。山东女人是傻，她们会为某个不真实的电视剧情哭得用去一包面巾纸。她们会为剧情里的人物祈祷幸福。

      5、娇。山东女人会撒娇，两人意见不一样了，山东女人不会和你吵，她会跟你撒娇，直到你让步，还会让你觉得心里甜甜的。有如此可爱的女人做老婆，绝对让你被甜蜜包围。

      6、稳。山东女人稳，不会追求一些不切实际的东西。梦是要做的，谁没个梦想：什么房子啦、车子啦，也只是挂在嘴边上说说，真要一下给她房子，车子，她保管立马在你面前消失，逃的比谁都快。因为她们不相信“不劳而获”!

      7、真。山东女人真性情，她们不会因为你的发达而阿谀奉承，也不会为你的落迫而落井下石。她们只跟谈得来的人做朋友。

      8、粘。山东女人粘人，做了山东女人的男朋友可要注意喽，她会早上问你声早安，中午问你吃饭了没，晚上跟你道晚安。她会一天告诉你三遍，明天要下雨了，记得带把伞，而往往自己会忘了带。

      9、疯。恋爱中的山东女人也会发疯，她会在最冷的天，带你去广场看夜景。会在半夜给你打电话让你看天上的月亮，因为此时你们是在看同一样东西。如果你说想她，她会摞下电话，最快的出现的你的面前。当然，如果你对不起她，恶意欺骗了她的感情，她也会拿着菜刀要砍你，所以不要轻易来惹山东女人，除非你有足够勇气和诚意。

      10、宝。山东女人是块宝，只有懂得欣赏的人才能看懂。如果觉得碰不到这块宝，或是掂量不起这块宝，也请不要诽谤她。因为山东女人还有一大优点，就是伶牙俐齿哦，小心被山东女人损得终身抬不起头。

      觉得自己越来越能吃了。前段时间生病没有吃的东西现在超额补回来了，埋头吃饭的时候就想妈妈看到我吃东西的样子一定会觉得很欣慰，像小猪一样吃饭——她努力了十几年的目标，因为一次小小的生病竟然就实现了。晚上和好朋友一起在图书馆自习，眼睁睁地看着那么多精神食粮摆在眼前却不能动，她在拼命读C语言，我只能拿着一本英语六级考试预测卷假装很努力地做题。词汇量似乎总是没有进步的迹象，在外院的网站上测试还是6000。好多单词不认识，don实在搞不懂是什么东西，只好场外求助，好朋友的朋友，那个遥远的、和我同姓的、万能的、红宝书背了好多遍可以当词典用的男生这样解释：作为一个可数名词，它表示大学的老师，尤指牛津和剑桥的老师。在空调温度有点低的阅览室，冷汗就这样流下来了。晚上回来的时候才意识到明天是端午节了，突然又很想吃粽子了……

      我打开门，她却站在门口不动，手里轻轻的转着伞柄，眼睛里笑意盈盈:“快点，拿相机来。”一脸茫然地拿来了相机，她还保持着不变的姿势站在那里，然后指了指裤脚。终于看见了一只蝴蝶，洁白的翅膀以一种矜持的姿态收拢着，安静地栖在她的裤脚。美的东西让人的目光变得很柔软，连呼吸都开始细微了。蹲在地上给它拍了几张照片，想象它还是个胖胖的毛毛虫的时候，如何能够奢望有一天自己会有这样脆弱的美丽。只是安静地一天天过去，蓦然回首的时候才发现原来已经飞渡千山。室友原本是个大咧咧的女孩子，却不知道居然也会这样仔细的保护一只在风雨中偶尔栖上她裤脚的蝴蝶。后来那只白色的蝴蝶飞了起来，在寝室里轻盈地转了几圈，然后穿过阳台翩然飞进了雨里。不知道在蝴蝶的梦里或者梦见蝴蝶的梦里能不能记得有这样一个梅雨季节的下午。对美的爱护是一个人心灵丰盛的源泉。中国人一向是喜欢摧残美的事物的，也许只是因为内心太软弱，又总是害怕暴露这种软弱，于是只能通过破坏美来维持自己的尊严。古代的四大美女都是政治斗争中的牺牲品，默默无闻的美女何其多，也许就正是那样的斗争和那样的牺牲才成全了她们四大美女的名声。中国的女子就是在这样的摧残中成长起来，迈出去的每一步都是胆战心惊的。

      杭州的蚊子很强悍。可以用1929-1933年世界经济危机的特点来概括，持续时间特别长（从春天到秋天），影响范围特别广（从一楼到六楼），破坏性特别大（从手指尖到额头）。我们住在一楼，有着数量最客观的蚊子家族。六楼的同学说，他们那里有最精英的蚊子家族。晚上睡觉前都会认真地在身上涂满花露水，然后穿上睡衣瞪大眼睛仔细地在蚊帐里面找蚊子，室友安然地躺在那里说，她早就放弃做这种无用功了，晚上无论如何也看不到蚊子在哪里，睡着了才会感觉到，早上才会看到。根据我们的讨论结果，应该是睡觉之前蚊子饿扁了，瘦骨伶仃，渺小到被忽略了，夜里吃的很饱，早上才会丰满地招摇过市。而且早上通常蚊子都是成对出现的，也就是说他们繁衍生息也因此而顺利进行了，所以很多蚊子宝宝又将继续他们父母的事业，而我们为蚊子的传承作了不可磨灭的贡献，善哉，善哉。又一次被蚊子吵醒的夜里，把自己包的像粽子就会很热，而且担心早上脸会被叮成猪头，只能不停地期盼天亮，并且决定以某种方式纪念杭州的蚊子。发誓以后绝对不要留在杭州，就算这里有西湖，有接天莲叶和映日荷花。突然想起来，这个社会上也有很多人像杭州的蚊子，躲在阴暗的角落里，看不见的刀钩剑戟，不会致命，却让人伤痕累累、心力交瘁。那些渺小的人因此变得很强悍的时候就会从角落里走出来招摇过市，却已经让人无可奈何。于是也有无数的人暗暗下决心走上这样一条成功的捷径。也因此想要离开这样的社会，即使这里有我又爱又恨的同胞和我又爱又恨的文明。离开爱，奔向爱。却不是离开蚊子，奔向蚊子。

      晚上和好朋友一起去风味餐厅吃饭，面前放着一大碗番茄过桥米线，像锅一样大的白瓷碗，很清澈的汤，碧绿清亮的青菜叶，红红的番茄片，透明的酸菜丝，金黄的煎蛋，这么长时间以来，第一次见到吃的东西觉得饿而不是恶心。吃到脸上有薄薄的汗浮出来，看到身上的衣服也被溅上了汤。想起中午在餐厅被一个男生很大力地拍了一下，只是因为身上这件男生穿的大号的运动衣让他认错了人，那尴尬的表情真让人“没齿难忘”。后来看到那个和我穿一样衣服的男生指着我的短裙子在那里狂笑。发现那里的鸳鸯饼很漂亮也很可口，虽然和一个女孩子一起吃会觉得稍微有点诡异。门口据说被稀释过的冰激凌也很好吃，尤其是和一个喜欢的朋友坐在餐厅门口仅有的两个位子上，来来往往的风从这里穿过，声音很多却觉得和自己无关。

      她说人生病的时候最适合思考，也许只是因为那时候太难受什么也做不了。发烧的时候全身痛的以为自己要死了，人在接近死亡的时候就会用最简单的方式思考问题，然后发现很多事情也不过如此。人只是习惯把自己看得太过重要。人类的智力每前进一步，都换来了人类地位的一次下降。推翻了地球中心说，人类发现地球只是围着太阳转的一颗小行星；推翻了上帝创造人然后为了人类创造万物的说法，发现人只是猴子变来的一种稍微高级一点的动物。愚昧地沉浸在幻想里和清醒地认识到自己的渺小，不知道哪一种更幸运。可是把自己看得稍微不重要一点的时候，就发现很多痛苦原本都是理所应当的，所以也不需要向谁去抱怨或者自怜。夜里下着雨，潮湿的路面上染着晕黄的灯光，挽着一双可以信赖的手走回来，心里的愉悦和温暖像雨一样慢慢地沉落下来。如果你希望，这个世界还是有很多温暖给你。她说她很喜欢一个朋友说的一句话：我不能承受被放弃的伤害。然后还要像高考准备古诗词赏析的时候那样给我分析一下用词之精准。。。。没有人愿意承受被放弃的伤害，只是选择的机会不多。

      去年的这一天，早上因为只睡了一个小时而头痛得像宿醉醒来的酒鬼，在高考的语文考场上把水平发挥到了最烂的程度。只是轻轻地一眨眼，从那场酒醉中醒来，一年已经过去了。在一个很多人想进来、很多人想出去的大学里，想象着头顶的四角的天空围起来的围城，所有食之无味弃之可惜的东西都像是围城，把人禁锢在进退不得的境地里。人生不知道有多少个一年会这样迷迷糊糊地过去。最好的朋友复读了一年，今天在考试了。第一次见到她的时候，刚刚转学去了那个陌生的地方，打开寝室的门，看到一个黑黑瘦瘦、头发卷卷的、带着黑框眼镜的女孩子坐在高高的床上，细瘦的腿垂下来在半空中晃荡，遇见我的眼神的时候对我微微一笑。那一刻我开始有罗琳见到哈里·波特的原型时候的感觉。已经过去了三年，还是能够清楚地看见那个夏天的午后，一个高高的穿着蓝色长裙子的女生忐忑地推开门，看见了她高中时光里最难忘的哈里·波特。拥有一个纯朴的女孩子的友情带给人的温暖是难以磨灭的，高考在一年之后渐渐遗忘了，那样的温暖和深情却在心里越落越深。希望她和所有在那座独木桥上挤的人考试顺利。

        周末去参加女足世界杯志愿者的面试，刚走进去就听到坐在中间的面试官说，大一的太小了，至少也应该是大二才行。真厉害，一句话就让人信心尽失了。用英文回答了一大堆罗嗦的问题。然后：你喜欢足球吗？No。你懂足球吗？No。诚实到底是好事还是坏事啊。完全不经过大脑就说完了，努力不想让自己觉得后悔，可是好像已经有点晚了。脸笑得都要僵硬了，后来另一个面试官用中文问我问题的时候开始糊里糊涂的用英文回答，说了半天觉得别人笑得有点奇怪，才意识到这是中文提问的环节。瞪着眼前三个面试官，脸立刻就红了。面试的时间好像特别长，觉得这三个人在努力挖掘我傻乎乎的一面，说话不经过大脑的习惯似乎娱乐了他们。终于可以离开的时候，拿走自己的材料原件偷偷松了一口气，可是那个最老的面试官突然叫住我说，你还会德语的是不是？结果只好走回来面对三个不懂德语的人用德语作了一下自我介绍，这次就觉得轻松多了，甚至完全不管语法正确与否。以为这次终于可以走了，结果说了再见转身的时候又一次被叫住了：你在比赛期间能够保证不请假不迟到不早退随叫随到吗？我又一次不经大脑地说：可能不行，我还有好多课是必须上的……那时候我几乎可以听见面试官在我的名字上画了一个叉。